Детские обиды: нужно ли прощать родителей, когда вы выросли

Детская обида на родителей может сопровождать человека всю жизнь. Невысказанные эмоции и внутренняя злость лишают душевного покоя. В том, стоит ли прощать родителей и как правильно выстроить с ними отношения, «Север-Пресс» разбирался с помощью психологов.

Как формируются детские обиды

Обида на родителей — одна из самых устойчивых и болезненных форм обиды: ведь она формируется в детстве, когда у ребенка нет ни ресурсов, ни выбора, говорит психолог Родион Чепалов. «Часто взрослый человек живет уже своей жизнью, но внутри все еще звучит детский голос: «меня не услышали», «меня сравнивали», «со мной были холодны», «от меня слишком много требовали». Важно признать: эта обида — не про сегодняшний день, она про прошлый опыт, который так и не был переработан», — считает он.

Обида на родителей как правило «двухслойна», рассказала кризисный психолог Мария Баранова. Это «замороженная» злость, потому что в детстве «нельзя» было обижаться на родителей, и ожидание, что старшие наконец-то поймут свою ошибку, извинятся, признают вину, «долюбят».

«Пока ожидание живо, обида как будто выполняет работу: держит связь с тем, что не случилось, но все еще хочется получить», — подчеркивает психолог.

Виды обид на родителей

У взрослых сыновей и дочерей чаще всего встречаются такие типы обид:

• обида за холод и отсутствие поддержки: «со мной не были», «меня не слышали», «мои чувства не важны»;
• за контроль и давление: «делай как надо», «будь удобным», «не позорь»;
• за несправедливость: любимчики, сравнения, унижения, двойные стандарты;
• за предательство роли: родитель не защищал, не выполнял обещания, был зависим, исчезал, перекладывал ответственность на ребенка;
• за нарушение границ во взрослом возрасте: вмешательство в семью, финансы, воспитание детей.

«Иногда человек говорит: «У меня обида на все детство». Почти всегда это означает: внутри много конкретных эпизодов, которые не были проговорены и прожиты», — делится опытом Мария Баранова. Она предлагает методы проработки детских обид.

Как проработать обиду на родителей во взрослом возрасте: практические советы

Шаг 1. Назовите обиду точно. Не «все детство испортили», а конкретно: «мне больно, что меня высмеяли при людях», «мне страшно, когда на меня кричат».

Шаг 2. Разделите факт и вывод. Факт: «мама сказала N». Вывод: «я никому не нужен». Взрослая работа начинается со второго.

Шаг 3. Письмо без отправки. Напишите, что произошло, что вы чувствовали, чего хотели, что не получили. Это снимает внутренний «ком» и помогает понять, что вас угнетает на самом деле.

Шаг 4. Проверьте ожидания. Часто мы ждем от родителей признания, тепла, одобрения. Важно увидеть это прямо и решить, где вы можете получать поддержку сейчас, кроме родителей.

Шаг 5. Границы. Если родители продолжают делать больно, без выстраивания границ обида не уйдет. Иногда достаточно правил общения, иногда нужна дистанция.

Нужно ли прощать родителей

Прощение — не обязанность. Можно отпустить ситуацию внутри — и жить станет легче, даже если вы не готовы прощать или сближаться. Примирение возможно только там, где есть уважение и безопасность, считает Мария Баранова.

Важно признать: в некоторых случаях сближение невозможно, отмечает Родион Чепалов.

Как сохранить отношения с родителями

Сохранить отношения реально, когда есть две опоры: уважение и границы.

Что помогает на практике:

• выбирать цель разговора: «я хочу обозначить границы», а не «добиться раскаяния»;
• говорить про себя: «мне больно/мне важно/я больше так не готов(а)»;
• начинать с малого: один конкретный эпизод, одна просьба, одно правило;
• не обсуждать самые острые темы в моменты конфликтов, усталости, праздников;
• принимать, что родители могут не согласиться, — и это не отменяет ваших решений.

Если в ответ вновь следуют давление и манипуляции, общение лучше просто дозировать, советует Мария Баранова.

Примеры фраз для разговора с родителями

Если вы хотели бы наладить отношения с родителями, можете выбрать одну-две фразы и говорить спокойно, без доказательств, без попыток оправдаться и без длинных объяснений.

Про чувство и факт:

«Мне больно вспоминать, как тогда было. Я не прошу спорить со мной — я говорю, как это прожил(а) я».

Про границу:

«Я не готов(а) обсуждать это в таком тоне. Если разговор переходит в обвинения — я завершу его».

Про формат общения:

«Мне важно общаться спокойно. Давайте договоримся: без крика и унижений».

Про прошлое без осуждения:

«Я не хочу доказывать, кто прав. Я хочу, чтобы в наших отношениях сейчас было уважение».

Если вас обесценивают:

«Я услышал(а) вашу позицию. Свою я менять не буду. Давайте остановимся».

Когда лучше идти к специалисту

Если обида сопровождается паническими реакциями, вспышками ярости, тяжелой депрессией, зависимостями, повторяющимися разрушительными отношениями — это уже не про «поговорить с мамой», а про глубокую работу с травматическим опытом.

Выстраивать личные границы важно не только на работе, но и с близкими. Они нужны для защиты от эмоционального истощения.

Самые важные новости — в нашем telegram-канале «Север-Пресс».