1
0
Детские вопросы: зачем варить русалку, как спят пчелы и что приносит зайчик
На Ямале собрали забавные высказывания малышей ко Дню защиты детей
Накануне Дня защиты детей редакция «Север-Пресс» собрала подборку забавных детских высказываний. Все это реальные истории из жизни северян. Кто-то записывает такие случаи в тетрадку, чтобы умилиться спустя много лет. Кто-то ведет дневник в соцсетях, а кто-то хранит такие мгновения в потаенной глубине сердца и не забудет никогда. Маленькие почемучки и философы дают взрослым возможность по-иному взглянуть на привычные вещи.
Про дом
В салехардском аэропорту после путешествий во Владивостока, Китай и Новосибирск ребенок сказал: «Мам, а знаешь, что для меня самое важное в жизни? Дом».
Про папу и маму
Полина, 5 лет, однажды спросила: «Мама, у тебя какого цвета волосы — зеленые или коричневые?» Я улыбаюсь: «А ты как думаешь?» Внимательно посмотрела на меня: «Нарисую зеленые».
Ярослав, 3 года: «Мама, а что, папа нам не родной?» — «Почему?» — «Он же на нас не похож!»
Смотрит альбом с семейными фотографиями: «Теперь я знаю, почему ты замуж за папу вышла: у него волос было больше».
Стукнулась: «Ой, как больно!» Четырехлетний Саша посоветовал: «Надо лечь спать, мама, и все пройдет».
«Папу узнать легко даже со спины. Не знаю почему. В нем ЧУВСТВУЕТСЯ папа».
Собиралась на праздник. Маленький сын долго наблюдал, как наряжаюсь и прихорашиваюсь. Потом подошел, обнял и сказал: «Когда у меня вырастет борода, я тебя защекочу».
Дима, 5 лет, в садике: «Мамочка, я сам переоденусь, а ты беги на работу. А то там скажут: «Где же потерялась наша девочка, молодая и красивая?!»
Про еду
— Мам, а в детстве ты быстро пила чай или как сейчас?
— Если сварить русалку, получится уха или мясной суп?
— Когда крутишь мясорубку, чувствуешь себя маньяком.
— Хочу чего-нибудь неполезного.
— Мам, я куплю тебе все-все-все мороженое. Но только одно.
— Мама, мне теперь тоже нравится чернослив. Я старею?
— Когда я вырасту, я буду работать в кафе и дам тебе попкорн.
Дочка очень любила мандарины и ела до аллергической сыпи на щеках. Стали выкладывать по одному мандарину на подоконник — мол, зайчик принес. Холодильник 31 декабря полный, и спиртное поставили охлаждаться у окна. Детский вопль из кухни: «Папа, тебе зайчик вино принес!»
Сын не ел рыбу до 14 лет. Однажды подозрительно спросил: «Мама, это точно кролик? Или замаскированная рыба?»
Про подарки и праздники
— Я очень хочу подарок не только от вас, но и от Деда Мороза.
— А Дед Мороз всех людей знает?
— Мам, Зубная Фея и Дед Мороз дружат? А то вдруг одинаковые подарки подарят!
Про животных
— Мам, а пчелы в улье на полу спят? (Объясняю, что нет: у каждой своя небольшая комнатка.)
— А что у них там есть поиграть?
— А чем укрывается паук, когда спит?
— Сколько пальцев у насекомых?
— Корова лает «му-у-у-у»…
Про времена года
Собираемся смотреть ледоход:
— Дети, идемте фоткаться на льдинах!
— Папа, ты заколебал со своими льдинами!
— Кто пофоткается на льдинах, идет с папой покупать тортик!
— Папочка, мы уже оделись!
Максим, 5 лет, вышел из автобуса и увидел густой туман:
— А почему весь город запотел, как мои очки в автобусе?
Про учебу
Листаю дневник:
— Трояк по математике почему?
— Мам, я не математик.
— А с историей что?
— Мам, я не историк…
И так по каждому предмету. Стабильность — признак мастерства.
Аня, 5 лет: «Китайский лучше английского: там иероглиф раз — и все. А в английском много букв надо писать».
Про разное
Мой сын маленький, но уже настоящий мужчина. Спрашиваю его, как он у меня такой красивый получился. Отвечает: «Просто мне ногти подстригли».
Из недавнего утреннего: «Спал как вкопанный».
Диалог с сыном, который периодически троллит:
— Ты почему босиком?
— Нет, это такие бежевые носки с пальцами!
Сыну было 2,5 года. Поздним июньским вечером не ложился спать, ждал суперлуние:
— Пап, поехали кататься на автобусе!
— Сынок, автобусы уже не ходят: уже поздно, ночь за окном.
— Что ты обманываешь! Какая ночь? Солнце на улице!
В итоге потопали вдвоем к автобусной остановке, где он благополучно уснул через 10 минут.
Лайфхак по-детски: чтобы не простудиться, надо ходить по мелким лужам.
Пугало нужно, чтобы человеку целый день на огороде не стоять.
Максим, 5 лет: «Папа, я долго думал, как убить зомби. Мне кажется, кирпичом надежнее, чем ногой. Так?»
«Мам, а у нас есть что-нибудь приблизительное, чтобы лучше видеть? Ну, лупа, например?»
Экзистенциальное
— Мне иногда снится, что меня нет.
— А чем я буду заниматься в раю? Наверное, будет какое-нибудь любимое занятие. Может, компьютер.
— Мам, я потерялся. В людях. (Когда отстал в толпе.)
«Север-Пресс» писал, как перестать срывать злость на детях. Для этого есть пять простых правил.
Самые важные новости — в нашем telegram-канале «Север-Пресс».
1
0
Теги: